!NO SABIA QUE TENIA UN PROBLEMA

A mis 37, casado, con una hija, una vida plena, cualquiera pudiera pensar que todo corre bien y que mi vida es admirable, puede ser, pero hasta hoy, después de estos 37 años, sufro de un problema que me ha abierto ese huequito para ver en mi interior y descubrir una infinidad de cosas y razones. Yo? Con problemas de estrés?? Ansiedad?? Claro que no, si yo se manejar muy bien mi estrés, siempre estoy tranquilo, parece que las cosas se me resbalan……Pues fíjate que no, el cuerpo siempre te habla como dicen por ahí, la cuestión es que no nos damos cuenta de lo profundo de donde viene esto. Hasta hoy me doy cuenta que siempre he vivido con estrés y que mi vida “normal” es un reflejo de descargar ese estrés y ansiedad.

Yo viví una infancia con un padre violento, alcohólico, golpeaba a mi madre y mi hermana mayor aprendió a replicar eso conmigo, a los 6 años aprendí lo que era el odio, la rabia, el tiempo pasó, me independicé a los 18 y en adelante he vivido triunfo tras triunfo, sin embargo, he tenido tantos detalles que para mi eran normales, y que hasta hoy me doy cuenta que son consecuencia de este pasado.

Tics nerviosos, que para mi ya eran normales, no dejar descansar al cerebro, siempre estar pensando en que va a pasar mañana, preocupándome por cosas que ni siquiera tenía, imaginándome y emocionándome por cosas que no van a suceder, imaginando que haría yo en lugar de lo que esta haciendo alguien mas, preocupándome que si el avión se va a caer cuando todavía ni compro los boletos, imaginándome que voy a chocar cuando ni siquiera tenía carro, imaginando que mi novia me ponía el cuerno en todo momento, preocupado por cuantas recámaras iba a tener mi casa cuando ni siquiera tenía dinero……en fin, mi vida entera ha sido así, no conocía la calma, los fines de semana tenía que hacer algo porque me sentía aburrido, jugaba 4 partidos de futbol por semana, iba al gimnasio, salía con gente, hacía comida, , etc., etc.,

Una vez que llegó la calma después de un estrés fuerte de un viaje y de mis preocupaciones, comencé a sentí a padecer físicamente; y no fue hasta años después que me descubrí y acepté lo que me estaba pasando, a partir de ese momento me di cuenta de tantas cosas:

Aprendí que me descargaba jugando video juegos, me enojaba de sobre manera cuando perdía!!, gritaba, apaleaba el sillón, me dormía a las 12 de la noche, dejaba de estar con mi niña y mi esposa por enfocarme en eso; aprendí que nunca vivía en el hoy cuando mis amigos reían sobre cosas pasadas que yo ni me acordaba, me preguntaban que si recordaba sobre alguno u otro momento de nuestras historias de universidad, momentos que no están en mi mente por más que las busqué; aprendí que he logrado tanto en mi trabajo por siempre estar pensando en el futuro y logrando cosas muy rápido, he avanzado muy rápido por esto; aprendí que no me acuerdo de diversos momentos de mis vacaciones porque simplemente no estaba disfrutando el momento, porque?? Porque estaba preocupado porque que tal si se caía el vuelo de regreso de mis vacaciones, me preocupaba por ir a mis vacaciones y estando allá me preocupaba por regresar de mis vacaciones, el caso es que vivía en el estrés siempre; Aprendí que muchos detalles problemáticos con mi esposa fueron creados por esto; He aprendido tantas cosas de mi.

Toda esta película de mi vida la he creado para evitar sacar de mi inconsciente ese pasado, para no sentir ni pensar en él, mi mamá recuerda que cuando era pequeño no me paraban las manos, que siempre andaba haciendo algo, mi mujer me decía a cada rato que ya me quedara quieto, que descansara, que me sentara con ella a ver la tele; no sabía lo que era la calma, la tranquilidad, el no hacer nada; Ya no, todo eso que inconscientemente oculté para evitar el dolor que me daba ver a mi papa tratando mal a mi mama, para evitar sentir dolor por ver a mi papa golpeando a mi mama, detalles que ni siquiera me acuerdo pero que si siento; hasta hoy, después de 37 años me doy cuenta de que dejé de vivir el hoy, el ahora y he vivido estando en el futuro siempre, me he herido a mi mismo, me he agredido tanto que ya no, ya no lo hago mas, gracias a esa fuerza interior y a la madurez temprana que me llegó, soy totalmente consciente hoy, ya no evito los recuerdos, los tengo y los tendré toda mi vida, pero ya, eso queda atrás, me esta costando mucho trabajo, pero me doy cuenta de lo escalofriante que es vivir en el futuro, y es maravilloso vivir en el hoy, soy consciente ya de ello y nunca volveré al pasado, ya no desperdiciaré mi tiempo con estupideces, con cosas que no son, con cosas que no tengo, con cosas inciertas, ya no desperdiciaré mi tiempo con idioteces de los video juegos, ya no desperdiciaré mi tiempo con actitudes incorrectas con mi mujer y mi hija, ya no desperdiciaré mi tiempo de descanso tratando de buscar actividades. He aprendido a disfrutar mi hoy, he aprendido a disfrutar del ahora, he aprendido a no preocuparme por cosas que no están en mi control, he aprendido a no gastar dinero que no tengo, he aprendido a no vivir momento que no tengo, he aprendido a tirar esos castillos que construía en el aire hasta de 100 pisos, he aprendido de mi, se acabó, he soltado el rencor, he soltado todo lo que me ataba a esa vida tan enfermiza que me dejó vivir estos 37 años de esa forma; lo de nunca es tarde es cierto, lo de aprender de uno mismo es cierto, lo de rencores pasados es cierto, lo de la ansiedad es cierto y hoy me doy cuenta que es horrible, es estúpido vivir así, ya pasó, yo no tenía en mis manos no vivir esos traumas que me tienen así hoy, yo no tengo la culpa, yo no los causé, pero tampoco culpo a nadie de mi condición, aquí no ha pasado nada como dicen por ahí, borron y cuenta nueva, hoy vivo una vida nueva, hoy trato de disfrutar mi dia, hoy entrego mi actividad a lo que corresponde en el día, hoy le doy tiempo a mi hija, a mi esposa, hoy busco siempre estar al 100% en el lugar en donde estoy, mi cabeza y mi cuerpo, mi alma siempre en el hoy, no puedo evitar esas mañas pasadas, pero ahora me doy cuenta de ellas!!, ahora las identifico, y las modifico, ya las vi, ahí están, son 37 difíciles años de mañas, no es imposible, lo voy a lograr, pero al darme cuenta de ellas, he avanzado una inmensidad, yo no controlo el futuro, yo no se que va a pasar, yo no se si me va a pasar algo, entonces, para que chingados me preocupo??? Si yo no se, si yo no controlo, el mundo esta ahí afuera, el mundo es maravilloso y no me voy a quedar aquí a contemplar a los demás, voy a vivir, a vivir mucho, a vivir feliz, a vivir hoy solamente, ya después haber que pasa, soy inteligente, soy maduro, soy fiel, amo a mi familia, a mi niña, a mi esposa, por mi y por ellas, amo ya vivir en hoy, mi amo tanto por haberme dado cuenta a tiempo, me amo tanto por haber aceptado que tengo un problema, me amo tanto porque se que no me va a pasar de nuevo, me amo tanto porque se que esa inteligencia que me ha traido a donde estoy, me debe poner en esa cúspide pero a nivel interior, yo soy chingón, y debo ser chingón solo hoy, no mañana, no después, hoy hoy y solo hoy vivo.

Doy gracias por haberme dado cuenta, soy gracias por sufrir estos problemas, por sufrir lo que es no dormir, por sufrir ansiedad, depresión, doy gracias que me pasó, nunca me hubiera dado cuenta de eso si es que no me pasa esto.

No hay mejor momento para vivir que este día.